灑嘢○rZ`

雨又在下了
看外面又湿了
我一直等着
让屋里灯都亮着
这样伤心的睡了
这样压抑的醒了
想着你又来了
可该变的都变了
而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

今天一个人，游走在街头，吃想吃的东西，逛想逛的地方。
在书店，找书看书。
消磨时间。
走着走着，觉得自己有点可怜，又觉得挺快乐。
时间不知不觉就过去了。

我很开心，因为我成功的让自己从睡不好的压抑心情中解脱出来了。
可是，睡前，为什么总觉得遗憾，遗憾什么、？
突然，就哭了

我不想写关于那天的事，因为我不想记得。虽然昨晚很想跟爸说：我好怕。但我忍住了，我不敢闭上眼睛，那些画面一再出现，我听着安慰，慢慢镇定下来，停了眼泪，直到迷迷糊糊，什么时候睡着都不知道。今晚，可以睡好一些了吧。 看了完整的三部电影，第四部不好看删了。听着以前下好没听的歌，电脑又删了不少东西，但空间还是很小。跟小洁聊天，还是很客套，我和她都是。痛恨这样的客套，距离近不起来。

如果今天不开心，我可能会来写博客，但是如果今天是开心的一天，我大概常常忘了写吧。
其实这是不好滴，因为这样一来某天我打开自己的blog不都全是负面的东西吗？

今天确实是快乐的，这种快乐很平淡，却很持久。
早上争取九点半起来了，虽然昨晚睡得不好，估计是给头发弄得，倒腾了一晚上，睡也不安心啊。
中午去奶奶家吃饭，虽然和老人们依旧没有话题，但是也算完成了一个任务吧（这么说好像不太好），感觉踏实了。
从奶奶家出来，一家人准备去K歌，我说我来开车吧，就跟老爸换了一下位子。
在老爸的指导下顺利的把车子开到KTV，当然趴车的活儿是交给老爸咯。
本来以为跟爸妈唱歌会比较没交流，我唱我的他们唱他们的，唱起来以后发现他们都很嗨啊！我当然也不能示弱！
KTV里的自助餐也吃的很爽，很饱，搞得我唱歌唱一半都打饱嗝！
老爸很开心有人开车就可以喝酒啦哈哈哈！
回来当然也是我开车咯，还灰常顺利的把车停好了，灰常有成就感！
晚上就看《天与地》9点吃了意面，觉得没有以前好吃55
刚刚给WT打了电话，聊了一会儿也很开心，今天决定早点睡！

听爸爸的话，爸爸的话没有错过。
要听进去明白吗？

爸爸说：就说既然你决定回来，就要学着适应住在家里生活，以后工作了有自己的圈子了，常常出去玩就不用整天在家对着我妈这么烦了。
爸爸说：你现在还年轻，自己的事情自己决定，身边人说的只能做参考，主方向自己把握，千万不能被别人牵着鼻子走，如果自己的方向盘被剥夺了，怎么会开心呢？
爸爸说：现在的你无论是决定错了还是做错了，都不要为此太灰心太难过，不是什么大不了的事，只要懂得吸取教训，还有很多时间从头再来。
爸爸说：我跟你妈的想法都比较陈旧了，只是为人处世比你有经验一些，其他的就要靠你自己了，一定要清楚自己想走的路。

爸爸，谢谢你。
你让我知道自己不应该把时间浪费在不值得的想法上面。
你让我知道我是优秀的，我要对自己有信心。
我一定会证明我自己！

10号回到瑞安，11号上午面试，下午接到电话被录用。
所有人都替我开心，只有我自己知道，我并不那么开心。
没有人知道我心里的纠结，而我自己，也说不清这纠结出自何处。
一定要追根，就是我认为，自己走错的那一步吧。

奥光昨天打来，让我今天上班，我借故拖到明天，好让自己可以喘口气。
一切来得太快，我需要自己理理顺吧？
可是，今天也在奥光工作的小学同学告诉我，本来如果我今天来的话就可以算试用期了，不知道明天来还算不算。
这下我懵了，什么叫今天算明天不算呢？
于是就开始后悔自己的举动，觉得自己有点傻，竟然为了偷懒做出这样的事情。
那我明天去不是一样的吗？小学同学又说了，明天你们部门好像有活动，不上班。
不上班？？？这下我又懵了……那我去干什么？是跟着他们一起活动去？还是一个人在办公室干瞪眼？

这下可好了，平白无故知道了些事情，又不能判断真伪，自己又想太多，能不纠结？
不过老王说，最重要的还是看我的实力，其他什么的还可以慢慢谈。
当然，工作能力才是公司最看重的吧。
我又稍微松了口气。

但是还是觉得心里慌慌的，不知道在慌什么？
怕自己表现不好？怕自己应付不好？
拜托！我又不是第一次工作了。
这就是所谓压力吗？
是不是因为在家的缘故，感觉做什么都在父母眼皮底下，很不自在！
所以，我不开心，因为不能随心所欲。

我知道是自己想太多了，而且老是往不好的地方想，做好最坏的打算总是好的，对吗？
没有那两只在身边的感觉，真的少了点什么。
也许该慢慢习惯了~~~~

我在想，虽然我可能一辈子都呆在瑞安这个小破地方了，但是我的眼界可不能这么狭隘。
我不想被世俗淹没，所以要时刻保持清醒。
但这几天，昏昏沉沉。
今天早上起来洗脸，有一种过完寒假要回学校的感觉，但我清楚地知道，我回不去了……